le 25 février 2019: le pouvoir d'achat



1er jeu : grâce à ce tableau, nous faisons des associations sur le modèle « pouvoir d’achat » pour créer de nouveaux concepts.  La définition est donnée.  Ensuite, nous devenons journaliste au magazine « Que Choisir » pour répondre à une question en mettant le concept en situation.



La faculté Cha-Cha-Cha :
C’est le talent de danser le cha-cha-cha à toutes heures de la journée.


J’imagine que le responsable du magasin me fera payer cet article, mais je vais mettre tout en œuvre pour l’en dissuader.  Comme je m’occupe d’un atelier de danses sud-américaines, quand je fais mes courses, il m’arrive constamment d’appliquer la faculté cha-cha-cha quand je me promène parmi les rayons.  C’est une nécessité de pouvoir danser à toutes heures de la journée… et que je renverse un objet, c’est tout à fait évident !
     Anne


Le Génie du Prêchi Prêcha :
Le génie du prêchi prêcha c’est de pouvoir dire le tout et son contraire.


En ce qui me concerne, je pense que celui-ci est responsable.  Mon voisin de gauche m’assure avec vigueur que non.  Quant à la loi, il semble qu’elle ne soit pas très claire à ce sujet.  Le Parlement Européen a statué l’année dernière à ce propos et a mis tout son génie du prêchi prêcha en œuvre pour dire, comme d’habitude, le tout et son contraire.
     Annie

   
La Puissance du Prêchi Prêcha :
Ne pas mâcher ses mots mais chavoir les chavourer et les libérer avec préchijion

L’Attribution du Chat :
Rôle dédié à regarder le monde de haut et avec un flegme étudié.


Les gérants des supermarchés s’octroient l’Attribution du chat.  Ainsi, quoi qu’il se passe, ils ne se sentiront pas responsables.  Empoisonnez-vous au rayon désherbage, intoxiquez-vous dans un rayon alimentaire, brulez-vous les rétines avec les paillettes roses au rayon petites filles, faites fondre votre cerveau au rayon télévision… Qu’importe !  Diront-ils.  C’est votre choix.  Bien qu’ils ne mettent rien de sain à disposition dans leur magasin, c’est vous qui y êtes entrés de votre plein gré.  Alors, de toute la puissance de leur prêchi prêcha ou de la vôtre condamnant leur servilité aux lobbies, qui l’emportera ??
     Camille



La Faculté Entrechat :
Est la capacité des danseurs étoiles à sauter en croisant et décroisant très vite les jambes.


Bien sûr que oui.  Il suffit d’être discret et rapide.  Le danseur étoile y arrive parfaitement avec ses facultés d’acrobate en sautant sur les fruits en les touchant à peine.  Une virevolte précise en croisant et décroisant bras et jambes.  Un bel entrechat en gobant au passage la poire bien mure, le raisin juteux, le plus difficile étant de ne pas laisser tomber une seule goutte de ces fruits.
     Cécile



La Puissance du Crachat :
Permet de cracher sa haine et sa vindicte sur tout ce qui bouge, sans raisonnement aucun.  La puissance du crachat fait foi dans les médias.

Bien évidemment !  Et pour être sûr de votre droit, utilisez la puissance du crachat.  En toute bonne conscience, humiliez publiquement la jeune-fille sous-payée qui réassorti les rayons.  Ensuite, vous pourrez copieusement injurier l’hôtesse de caisse.  Et, s’il s’avérait que vos deux interlocutrices ne sont qu’une seule et même personne, vous pourrez vous dire qu’un tient vaut mieux que deux tu l’auras !
     Françoise
 

La Puissance cha-cha-cha :
C’est en dansant le cha-cha-cha que l’on parvient, tout en jeu, tout en finesse, tout en puissance, tout en réduction, à se sustenter en toute apesanteur, en toute jeunesse, avec sa cavalière…  musique en corps et en âme.

Attribution Chicha :
Portion congrue du pauvre…

Rien de plus facile avec la puissance cha-cha-cha, on vole en musique et en dansant jusqu’à l’unité de fabrication dudit article.  Le magasin ne sera même pas fautif si le couple de danseurs se scratche en route, ou, plus surprenant, ne parvient pas à destination.  Adoncques, il faudra envoyer un drone de recherche, accrédité humans rescue et aussi forbidden(s) article(s) pour retrouver les trois : le couple de danseurs ainsi que le futur article de presse.  Si le drone est annoncé en perdition, qui sera en faute ?
     Jean-François



La Puissance Pacha :
Pouvoir absolu de satisfaire (et faire faire) toutes ses volontés, toutes ses envies.

C’est une question pertinente mais finalement très simple.  Car pour déterminer le prix à payer, il vous suffit de recourir à la puissance pacha.  Votre pouvoir absolu va vous permettre de déterminer le montant à payer.  Votre seule volonté prévaut, faisant fi des affichages  ou de la caisse.  La puissance pacha rend inutiles les étiquettes et vous assure de toujours être en mesure de régler vos achats.  C’est cela non ?  le pouvoir d’achat…
     Karine



La Puissance du Prêchi Prêcha :
Faculté exceptionnelle à prêcher le faux pour avoir le chat

Le Droit du Pacha :
Autorisation de ne rien glander pendant que l’on donne l’ordre aux autres de travailler pour soi.

Tout dépend de l’état dans lequel vous vous trouvez lors de l’incident.  Etiez-vous en pleine conscience ce jour-là ?  Ou aviez-vous ingéré des antidépresseurs ?  Dans le 1er cas, vous êtes gauches et rien ne sert de prêcher le faux pour avoir un chat, il faudra payer, même sans achat.  Dans le cas second, une expertise déterminera si vous êtes vraiment mal en point et vous pourrez faire valoir votre puissance de prêchi prêcha.
     Lucie



La Faculté du Cha-Cha-Cha :
C’est tout ce que le fait de danser le cha-cha-cha procure comme sentiment

La Puissance du Prêchi Prêcha :
C’est l’influence que peuvent avoir les différents prêches de tous bords.

Oui, car rien ne vaut de goûter soi-même pour se faire une véritable idée du produit.  Et d’autant que la Puissance du Prêchi Prêcha peut nous avoir influencé de mauvaise manière.  Je veux dire en tous sens (sauf celui du goût en l’occurrence) et même peut-être de façon malhonnête.
     Marie-Jo



Faculté Cha-Cha-Cha :
Université où l’on apprend à débattre sans thème puisqu’il s’agit de tenir le crachoir de l’auditoire le plus longtemps possible.
 
Il est certain que les étudiants de la Fac Cha-Cha-Cha, même s’il est interdit de goûter les fruits présentés en rayon avant de les acheter, ont des facilités pour cacher noyaux et pépins dans leurs bas-joues grâce à leurs compétences de beaux parleurs qui savent tenir le crachoir de leur auditoire, en fait, comme on dit à Marseille, « des grands de la bouche ».  Aussi, mettre tout rond en bouche poire, abricot, pomme, et coincer pépins et noyaux entre joues et gencives leur est d’un exercice facile.  Pour les ananas, les oranges ou bananes, j’irai les observer sous-peu et vous raconterai.
     Odile



La Faculté du Cha-Cha-Cha :
Une branche à l’université où on vous apprend la puissance de la musique et de la danse.

Cela dépend de votre contrat d’achat.  Il faut toujours lire les petites règles, comme vous savez. 
Si vous avez cassé l’objet pendant une discussion avec un gilet jaune, la nouvelle loi dit qu’il ne faut pas payer (force majeure)
Si vous avez cassé l’objet pendant une séance de cha-cha-cha et que vous avez suivi les cours de la faculté du cha-cha-cha, vous ne payez pas non plus.
Dans tous les autres cas, si.
     Paul


2ème jeu :
 

ce tableau circule, on y répond en faisant tourner les feuilles.

Pour rester avec « Que Choisir », les incipit sont les débuts de courriers des consommateurs.  Il va suffire de poursuivre leurs récits tout en insérant les mots récoltés grâce au tableau et deux concepts du 1er jeu tirés au sort.



Il y a quelques mois, j’ai acheté un Citroën C4 Picasso.  J’en suis content.  Pour autant, je n’arrive pas à me faire à la manière dont il faut  porter mon chapeau en le conduisant.  J’ai accroché un oiseau du paradis en papier à mon rétroviseur, et ça me réjouit de le voir virevolter d’un coté à l’autre quand je prends mes virages pour me rendre dans la vallée.  Faut-il que je porte mon magnifique chapeau en relevant le bord ? Ou dois-je l’enfoncer en arrière sur la tête ?  C’est plutôt une vision ridicule car, alors, mon front trop dégagé ressemble à une carte marine des écueils.  Non, je veux le porter bien droit sur la tête, tout en mâchouillant mon saucisson sec et en me délectant du paysage qui défile pendant que je conduis.  C’est ça ma joie de vivre, mon attribution chicha.  Surtout quand je me rends à la conférence que je vais donner en tant que génie prêchi prêcha.  En tenue correcte et avec un sourire charmeur que j’étudie avant d’entrer en scène, je pousse la porte… une foule m’attend dans l’auditoire.  Un peu de nervosité s’empare de moi, mais en mettant la main en poche pour en essuyer la moiteur sur mon mouchoir, je sens que j’ai oublié d’en retirer la boite de compeeds que j’emmène habituellement dans mon sac à dos quand je pars en randonnée.  Des souvenirs de haute montagne m’assaillent et je ne sais vraiment plus par où commencer mon discours !
     Anne
 



Trois jours après la livraison, le téléphone commandé sur le site Backmarket a commencé à s’éteindre et à se rallumer seul, sans discontinuer,  envoyant par flash successifs une fleur sous la pluie, un super mec en maillot de bain et les images des rêves de voyages grandioses.  Cela reste un mystère pour moi, cette faculté trombinoscopique du cha-cha-cha sur un écran de portable.  J’ai bien essayé de le démonter avec mon opinel à l’ombre d’un arbre, en me couvrant avec mon foulard Hermes, pour éviter le reflet des branches sur l’écran.  Rien n’y a fait pourtant.  J’ai un CV d’enfer, bricolages et intuitions en tous genres… Rien !  J’ai fini par lui faire carrément de l’ombre avec un bonnet.  Rien !  Il a continué à s’éteindre et se rallumer tout seul.  En désespoir de cause, j’ai recontacté le site Backmarket, leur expliquant la situation.  Ils m’ont dit que je manquais de force.  Pourtant mes muscles sont en bon état lui ai-je dit.  J’ai bien compris au bout d’une heure de discussion qu’il noyait le poisson avec la puissance du prêchi prêcha et que je ne pourrais avoir de ce portable qu’une communication à la belge.
     Annie


 
A la suite de fuites d’eau sur la toiture plate de ma villa, j’ai dû  porter ma robe à pois pendant des jours, le temps que le reste de mes vêtements soit lavé, séché et repassé, parce qu’ils avaient commencé à moisir.  Que de patience il m’a fallu !  J’ai hésité à renouveler toute ma garde-robe, mais mon portefeuille m’a prévenu : je devrais choir entre ça ou réparer le toit !  Depuis ma croisière sur le Titanic, j’ai le pied marin, mais tout de même, barboter dans mon salon en serrant une couverture sur mes épaules, cela me rappelle de trop mauvais souvenirs.  Jack me suit comme mon ombre.  Je relate tout dans un carnet, avec mon crayon rouge, mon préféré, qui lui est dédié.  Pour ne rien oublier de ce qu’il m’a enseigné, ni l’amour, ni la volonté de vivre libre, ni même la puissance du crachat, dont je me sers avec joie chaque fois que je perds patience.  J’ai évité tout de même, lors de cette malheureuse fuite de toit, pour ne pas voir flotter ça chez moi.  Je me demande si ce n’est pas un signe du destin.  Le moment de partir voyager.  J’ai envie d’explorer des endroits du monde encore jamais visités, pour tenir ma promesse.  Pour l’instant, je suis bloquée dans mon projet, attendant les laborieuses délibérations de l’ambassade pour avoir l’autorisation des autorités chinoises de me rendre au Tibet.  Jack aurait sûrement trouvé un moyen de les contourner ou de s’en amuser.  Mais seule, j’avoue que la puissance du prêchi-prêcha des gardes-frontières et des gouvernements m’exaspère !  Je crois que je vais devoir verser des pots de vin, et donc réparer ma villa par moi-même…  heureusement, depuis que j’ai arrêté les corsets, j’ai une  excellente faculté respiratoire !  De quoi grimper sur le toit ou nager dans la maison.  Rien que des exercices auxquels je suis rompue, en somme…
     Camille




Je suis trésorier de l’association de Gymnastique varaxoise.  Suite à la suppression du bureau de poste dans notre village, nous avons  offert une boîte de chocolats à notre maire avec un sourire séducteur, l’implorant de nous venir en aide, même s’il ne peut qu’ouvrir le radeau miniature de sauvetage de notre bureau de poste.  Sa bonne humeur nous a surpris et son flegme aussi, telle la puissance du pacha.  Il se montrait compréhensif et serein.  La boulangerie du village, qui fait du bon pain, avait elle aussi été menacée de fermeture et comme tous les habitants avaient une grosse faim, la pétition signée par tous avait permis de la sauvegarder.  Que faire pour notre bureau de poste ?  Un pot de vin ?  Plutôt de la détermination partagée par tous.  Garder cet objectif en point de mire, quitte à prendre une boussole pour militer contre cette fermeture.  Nous pourrions aussi aller chercher la puissance cha-cha-cha, les gymnastes de notre association pourraient s’entrainer, ils ont de l’endurance.  Je les connais bien pour en être le trésorier, un bénévole engagé dans l’association qui veut bien prendre la tête d‘un mouvement pacifique pour conserver notre bureau de poste varaxois.
     Cécile



Je suis inscrit depuis plus de quatre ans dans une salle de sport avec un accès illimité.  Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je me suis vu refuser l’accès à cette salle sous prétexte que  mon portefeuille n’était pas assez rempli.  Pourtant, j’avais bien payé à l’avance, pour douze mois.  Je fis un clin d’œil au balaise à l’entrée, mais il resta de marbre.  J’ajoutai alors un sourire charmeur, histoire de faire fondre le balaise, mais l’alignement de mes dents n’eut pas plus d’effet qu’un cachet anti-vomissement.  Je recouru alors au génie prêchi prêcha et expliquai au musclé de service que l’accès à la salle était primordial à mon équilibre, que ce n’était pas le bol de fruits ingurgité le matin qui allait suffire à doubler ma masse musculaire.  Et, qu’allais-je devenir s’il me laissait repartir aussi malingre que je le suis, où trouver du courage pour faire face aux insectes si ce n’est dans le cliquetis métallique de ces appareils à forger des corps de rêve ?  Toujours aucune réactions de la part de l’armoire à glace de l’entrée.  J’appliquai donc la puissance du crachat en lui demandant bien droit dans les yeux où il avait eu son diplôme de musclor, avait-il au moins un beau CV ??  Mon CV à moi, il pouvait bien le voir, je n’en n’avais pas honte !  Le Terminator n’a toujours pas souri mais, quand il s’est enfin décidé à réagir, j’ai atterri sur le trottoir.  J’ai adopté la faculté entrechat, je suis retombé sur mes pattes !  J’ai enfilé une grosse doudoune et remis à l’honneur mon amour de la montagne.  C’est grâce à la randonnée que je me façonnerai un corps de rêve !
     Françoise


 
Après avoir acheté un téléphone portable Samsung à 499€ chez Darty, j’ai constaté  en le chargeant pour la première fois qu’un recueil de poèmes éteints était déroulé par un chat perché sur une branche technologique, un gros chat avec un grand sourire, un chat bouffi comme un bienheureux Bouddha, avec l’attribution magique d’une de ses pattes, la moins fonctionnelle, disons la gauche, qui se balance éternellement de haut en bas pour nous dire : tu m’as acheté, tu m’achèteras, regarde dans mes yeux.  Ma faculté cha-cha-cha de posséder le monde, tout le monde, y compris toi, y apparaitra noir sur blanc comme dans un livre où des rêves n’auraient plus court.  La couleur imperceptible, rosée, que tu as su discerner d’entre les lignes, c’est le sang dilué des esclaves qui travaillent à la réussite de mon empire, dans la bonne humeur bien-entendu.  D’ailleurs, mon plus beau dessus, mon décolleté plongeant, c’est mon drapeau rouge, le rouge du communisme triomphant du reste de l’humanité, rouge sang.  Argent.  J’ai asservi les Tibétains et leur Yeti, les Africains, les Sud-Américains, les Nord-Américains ne sont que momentanément protégés par les folies imprévisibles de leur président.  Les Européens peuvent bien manquer d’oxygène, ils ne nous feront bientôt plus aucune concurrence, car nous maitrisons tout : banques, ressources minières.  Nos portables Hawei ont l’amabilité des puces cachées, de nous informer instantanément sur tous comportements ou pensées déviants, déviant de la route que nous a tracée nos grand timonier.  Nous sommes les maîtres du pouvoir d’achat, les maîtres du monde.  Moi, le chat, je vous le dis avec ma patte, voyez, la gauche, celle qui bouge.  Ma griffe cachée, je vais bientôt la sortir… pour vous saigner, sans même que vous ne vous en rendiez compte… psch…grrr…
     Jean-François


 
Par courrier, le service public d’assainissement non collectif vient de m’informer du contrôle de ma fosse septique et que celui-ci me sera facturé 110€.  L’écoulement se fait dans  la cave de mon voisin.  Cet épanchement douteux a ainsi tâché la robe achetée à la friperie qu’il destinait à sa femme.  Cela ne saurait allumer des étoiles dans les yeux de celle-ci, pas plus que le gros roman soporifique qu’elle a eu l’an passé.  Mais de mes sarcasmes, mon voisin n’a cure.  Il entend bien que je le dédommage et pas avec quelques carottes crues sorties de mon potager.  Il entend exprimer sa puissance pacha et me voilà en devoir de payer et satisfaire sa faim de réparation.  Pour tenter de l’amadouer, je tente bien de mettre en œuvre quelques techniques de la Faculté de cha-cha-cha.  Je pirouette en bas résilles sans guère de résultats.  Ma lucidité me conseille de couvrir le rouge de ma honte d’une épaisse couche de crème solaire très couvrante puis de m’acquitter d’excuses et du montant des frais exigés.  L’incident semble clos et j’utilise mon sens de la direction pour regagner mon logis.
     Karine



Un jour, la société Durofrance m’appelle.  Elle m’indique que, comme prévu dans le contrat d’achat, un de ses représentants va venir à mon domicile valider  l’étiquette des bouteilles de vin qu’elle va commercialiser exceptionnellement pour la Saint Valentin.  Mon angoisse monte, boule dans la gorge, car c’est la première fois que je créé un visuel de A à Z et le commercial en question est très sévère.  Je décide de prendre de la coculine que mon amie du premier rendez-vous m’a donnée, mêlée à une bonne bouteille de pinard, afin de pousser la boule coincée dans ma gorge vers l’au-delà.  Elle a nommé cette technique « faculté du cha-cha-cha ».  Je n’y ai rien compris et lui ai offert un parapluie en échange de son aide.  J’ai de l’espoir : Durofrance est à cheval sur la qualité des produits et le « made in France », qualités présentes dans ce vin des Corbières.  En plus, il verra mon attachement aux produits français lorsque je lui agiterai sous les yeux mes solides chaussures audoises de la célèbre marque « faculté entrechat »  Spécialisé dans la confection de préservatifs, le créateur de l’édition spéciale amoureux a ajouté gingembre et naca à la préparation afin d’augmenter les ventes de l’entreprise à capotes chauvines.  Ça va bien se passer, j’ai eu la confiance de mon sherpa lors de ma dernière visite et il m’a assuré que le contrat sera validé.
     Lucie



Je fais régulièrement mes courses dans un supermarché où, depuis quelques semaines, les caissières ont reçu la consigne de :  
Proposer Libé pour qu’on se reconnaisse, d’y ajouter un sourire, même si le client présent est un adepte de l’association « La Puissance du crachat » et qu’il en use, voire en abuse.  La direction met alors à votre disposition un médicament pour le mal de mer.
2° Il est interdit aux caissières de porter des accroche-cœurs car les adhérentes de la Faculté du Cha-Cha-Cha se mettent à danser régulièrement sur le tapis roulant des caisses et ils s’accrocheraient aux cœurs.
3° Autorisation de manger du fromage qui pue pour la promo mais débrouillez-vous pour garder de belles dents.
4° Rédiger les notes avec un stylo plume pour rester épanouies malgré le surcroit de travail.
5° Porter des chaussures de trek une semaine sur deux et tenir votre chienne au pied pendant vos 10heures de travail journalier.
     Marie-Jo



Je viens d’acheter un appartement.  Lors de la visite, l’agent immobilier m’a indiqué que le sol du salon séjour était  fait de carnets de chèques empilés et collés, que c’était la meilleure isolation phonique et écolo aussi, du recyclage de la Banque « Puissance Pacha » qui vient, comme tout le monde le sait, de faire faillite.  Il m’a débité cela en deux secondes et avec son plus beau sourire.  Complètement noyé par son discours et n’ayant pas ma bouée de sauvetage, j’ai gobé son histoire.  Il avait, cet agent immobilier, un tic étrange, ses narines se fermaient, ça lui donnait un air sérieux, j’ai cru à son blablas.  Là, maintenant que j’emménage, mon panier d’osier empli de ma perceuse et mèches et chevilles, je déambule sur ce sol incroyable, où il est agréable d’utiliser ma faculté de faire des entrechats, quand me voilà attaquée par des guêpes qui me dévorent !  Ah ils sont terribles ces écolos !  La cire appliquée au sol n’avait pas dû être filtrée et, surtout, le miel a attiré tout un vol de ces foutues bestioles.  Mes vêtements propres sont maculés de guêpes écrasées car, tel Excalibur, je combats avec mon panier, ma perceuse, mes bonnes chaussures… des tongs auraient été plus efficaces mais bon !  Toujours est-il qu’épuisé, je fini au sol et constate avec émerveillement que l’agencement croisé des carnets de chèques cirés sont du plus bel effet.
     Odile 


J’ai effectué un trajet sur le réseau d’autoroutes Escota (sud de la France) pour lequel j’ai réglé 5,60€ par carte bancaire.  Peu après, au péage suivant, un gilet jaune m’a offert un gâteau au chocolat qui allait bien avec mon corps sublime.  Le type a commencé à parler de son dernier bon livre, « Le Droit du Pacha » et beaucoup de patati et patata et puis le silence.  Quand je lui ai demandé s’il connaissait la NAP, il m’a encore offert un bouquet de fleurs des champs qu’il avait cueillies la veille, au rond-point de Lavelanet.  Comme on avait le temps (le bouchon était assez long)  on a commencé à discuter sur Macron et le PSG, sur la faculté d’entrechat, la recette d’un bon tiramisu, sur un CV prêt à emporter sur Internet, le prix des choux bruxellois et de la crème solaire, sur la bonne mine de Pénélope Cruz.  Enfin, il a terminé par dire que toute la politique d’aujourd’hui ce n’est qu’un grain de folie
Paul


3ème jeu : Le Pantoum, un poème librement inspirée d’une forme poétique de Malaisie…

On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

De l’argent et une grosse voiture

La faculté du cha-cha-cha

De faire carrière et de se faire valoir



De l’argent et une grosse voiture

En espérant que tout cela dure

De faire carrière et de se faire valoir

Et de cacher ses sentiments dans un tiroir



En espérant que tout cela dure

On ne se rend pas compte du temps qui passe

Et de cacher ses sentiments dans un tiroir

A la longue on risque que le miroir se casse



On ne se rend pas compte du temps qui passe

C’est pourquoi il faut qu’on en profite

A la longue on risque que le miroir se casse

Se détacher du matériel, la réussite c’est ça

Anne


On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

De longues jambes pour danse la salsa

Le génie du prêchi prêcha

Dessine les jeux de pouvoir



De longues jambes pour danse la salsa

Font faire trembler la gente masculine

Dessine les jeux de pouvoir

Pour rentrer dans la peau de Mélusine



Font faire trembler la gente masculine

Alors que la nuit se dessine

Pour rentrer dans la peau de Mélusine

Je me glisse dans une robe noire du soir



Alors que la nuit se dessine

Dans cette obscurité câline

Je me glisse dans une robe noire du soir

Pour séduire les hommes noirs

Annie


On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Des paillettes sur le corps

La puissance du prêchi prêcha

Nous condamne à sortir le soir



Des paillettes sur le corps

Plutôt que dans les yeux alors qu’on

Nous condamne à sortir le soir

A s’enivrer jusqu’au matin



Plutôt que dans les yeux alors qu’on

Aime passionnément au-delà de la raison

A s’enivrer jusqu’au matin

Du délice de lire un roman d’aventures



Aime passionnément au-delà de la raison

Te régaler sur ton canapé face à ta cheminée

Du délice de lire un roman d’aventures

De vivre et voyager sans bouger de ton salon

Camille



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Moult choses matérielles achetées même sans rien voir

La faculté entrechat

D’une légèreté sans pareil dans tous mes achats



Moult choses matérielles achetées même sans rien voir

Car l’urgence est là, avide de consommation à savoir

D’une légèreté sans pareil dans tous mes achats

Je ne me trompe jamais tel un jeune chat



Car l’urgence est là, avide de consommation à savoir

Je crois que le bonheur est là

Je ne me trompe jamais tel un jeune chat

Mais je me rends compte que le bonheur n’est pas d’avoir



Je crois que le bonheur est là

À portée de portefeuille, ça ne doit pas être ça

Je me rends compte que le bonheur n’est pas d’avoir

Je peux peut-être trouver ce bonheur au fond de moi, au revoir !

Cécile



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Travailler plus pour consommer plus

La puissance du crachat

Et on défend l’indéfendable



Travailler plus pour consommer plus

Le tas de l’inutile augmente

Et on défend l’indéfendable

Même l’air s’époumone et étouffe



Le tas de l’inutile augmente

Mais mon corps de rêve se forme

Même l’air s’époumone et étouffe

Moi je vais bien, merci



Mais mon corps de rêve se forme

En même temps que l’humanité se déforme

Moi je vais bien, merci

On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Françoise



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Du fric à n’plus compter, des idées à n’plus savoir

Puissance cha-cha-cha, danse pas avec les loups

L’argent ça s’partage, tout l’monde se saute au cou



Du fric à n’plus compter, des idées à n’plus savoir

Plus d’cadavres à décompter dans les tiroirs

L’argent ça s’partage, tout l’monde se saute au cou

Mordez pas ! Ne les écrasez pas ! Comptez plutôt…en bisous !



Plus d’cadavres à décompter dans les tiroirs

Plus d’crimes, plus d’assassins silencieux en col blanc

L’argent ça s’partage, tout l’monde se saute au cou

Compte avec ton cœur, tu sauveras ton âme à temps



Plus d’crimes, plus d’assassins silencieux en col blanc

Rien que d’lamour, pour la peine, y va tant !

L’argent ça s’partage, tout l’monde se saute au cou

San Francisco, attendez-moi, où êtes-vous ?

…Où êtes-vous ?...

Jean-François



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Une vie sage et convenu

La puissance pacha

C’est ne pas renoncer



Une vie sage et convenu

Glisser sans bruit

C’est ne pas renoncer

Et un jour s’envoler



Glisser sans bruit

Aussi légère qu’une plume

Et un jour s’envoler

Ne jamais cesser de danser



Aussi légère qu’une plume

Porter par la brise

Ne jamais cesser de danser

Et chaque instant savourer

Karine


On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Des culottes en chocolat

La puissance prêchi prêcha

Dans les villages, des lavoirs



Des culottes en chocolat

De pouvoir voir dans le noir

Dans les villages, des lavoirs

Beaucoup d’soleil dans les bras



De pouvoir voir dans le noir

De danser le cha-cha-cha

Beaucoup d’soleil dans les bras

Un tas d’amour plein la poire



De danser le cha-cha-cha

De s’aimer face au miroir

Un tas d’amour plein la poire

Et plein les poches, du nougat

Lucie



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

La liberté de penser, mais

La puissance du prêchi prêcha

Risque de nous ôter cette liberté



La liberté de penser, mais

Le conditionnement des médias

Risque de nous ôter cette liberté

Et pourtant il faudrait résister



Le conditionnement des médias

C’est une rengaine accessible

Et pourtant il faudrait résister

Pour continuer d’exister



C’est une rengaine accessible

Un bonheur à embrasser

Pour continuer d’exister

Et vivre sa liberté

Marie-Jo



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Un frigo plein et un sofa

La faculté cha-cha-cha

La bagnole pour frimer avec toi



Un frigo plein et un sofa

Mais on oublie parfois

La bagnole pour frimer avec toi

Au coin de la rue de Foix



Mais on oublie parfois

Ses propres enfants à l’école

Au coin de la rue de Foix

Quand nous ne savons plus rien du tout



Ses propres enfants à l’école

Ou au fond des bois

Quand nous ne savons plus rien du tout

Que nous flottons au-dessus de l’effroi

Odile



On nous fait croire que le bonheur c’est d’avoir

Le paradis sur terre

Le droit du pacha

Avec beaucoup de copains



Le paradis sur terre

C’est un barbecue

Avec beaucoup de copains

Et une bonne bouteille de vin



C’est un barbecue

Sur la plage qui m’a séduit

Et une bonne bouteille de vin

Du pain et du Boursin



Sur la plage qui m’a séduit

Sous le soleil espagnol

Du pain et du Boursin

De mon rêve c’était la fin

Paul

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