le 1er décembre 2023: ma lettre de Noël

Une mise en route un peu longue et beaucoup de hasard, où il est question de 3em voisin de droite, de 2em voisin de gauche, de citations sur le cadeau, etc etc

Chacun se retrouve avec la reproduction d’une peinture.  Le jeu consiste à écrire une lettre de réclamation que fait l’un des personnages. Il l’adresse à qui il veut.  Doivent apparaitre dans le texte le regret de l’année 2023 et la résolution pour 2024, reçus également grâce aux voies du hasard.

Avant la lecture, chacun a tiré au sort le nom d’un autre participant.  Il va falloir lui répondre, avec comme consigne, faire apparaitre deux phrases tirées au sort (il s’agit de conseils commerciaux trouvés sur le net) et, en cours d’écriture, des mots sont tirés du chapeau et doivent apparaitre dans le texte dès qu’ils sont énoncés. Enfin, la personne qui répond est personnellement ami(e) avec le Père Noël, ça peut aider…

 

Regret : je regrette de ne pas être allé prendre des bains de mer

Résolution : apprendre à répondre à mon petit-fils quand il m’interroge sur la politique et son futur vote aux présidentielles. 

Chère Belle-maman

J’ai eu la mauvaise surprise d’apprendre que votre fille était enceinte.  Or, ce n’était pas ce que nous avions envisagé.  En la prenant comme épouse, je voulais assurer ma descendance, mais je ne consacrerai pas toute ma fortune à un héritier ou une héritière qui n’est pas de moi.  Comment pourrais-je répondre à mon petit-fils quand il m’interrogera sur la politique et son futur vote aux présidentielles ?  Je ne saurais me décider à vous renvoyer votre fille puisque je l’aime, mais je pourrais l’installer dans un appartement où elle pourrait éduquer son enfant.  Bien entendu, c’est moi qui financerais, mais il est hors de question qu’elle vive sous mon toit.  Alàlà, je regrette de ne pas être allée prendre des bains de mer plus souvent, cela aurait pu calmer mes ardeurs !

Anne 

 

La réponse d'Odile, avec les mots imposés et les 2 conseils:

Mon cher beau-fils.

J’ai bien reçu votre lettre, que je trouve bien insultante pour ma fille.  Depuis que l’on simplifie le partage sur les réseaux sociaux, j’avais appris que vous fricotiez avec ma douce fille, par derrière le chevet de l’église.  Qui d’autre que vous aurait pu l’engrosser ?  Zorro ?! Vous vivez dans un monde virtuel et ne savez pas ce que produit le cheminement de votre organe dans la petite cage douce de ma fille.  Utilisez la vie réelle dans votre virtuel !  Pensez-vous qu’une langouste aurait pu s’introduire entre les cuisses de ma fille ?  Je vous demande de reprendre vos cours de biologie animale.  Je vous demande d’apprendre à compter de 1 à 9 mois et arrêter vos carabistouilles.  Vous faites le généreux ; un logement, une pension pour ma fille et cet enfant qui est le vôtre.  Auriez-vous dans l’idée d’aller conter fleurette à d’autres demoiselles ?  La fortune de votre père vous masque la réalité, tout autant que le monde virtuel dans lequel vous vous perdez.  Un gouffre nous sépare.  Sachez, mon cher beau-fils, que vous n’échapperez pas comme ça à vos devoirs.  Je vous entends bramer, tel le cerf à l’automne.  Pourriez-vous être enfin sensible à l’amour que vous porte ma fille ?  Peut-être que je crois encore trop au Père Noël mais je suis sûre que la vue de l’enfant vous fera changer d’avis car, malgré votre orgueil et votre addiction au monde virtuel, je vous sais sensible.

Bien à vous, votre belle-mère.

Odile

 

 

Résolution : je me résous à voyager plus souvent

Regret : je regrette de ne toujours pas parler espagnol

Ma chère femme,

j’ai beau te mettre en garde chaque fois que je te donne un achat à faire pour notre petite activité paysanne, tu reviens chaque fois avec un objet, que te fourguent les marchands, qui ne correspond pas du tout à la qualité demandée.  Je regrette de ne toujours pas parler espagnol car je pense que, malgré ton séjour dans la communauté Amish depuis déjà 20 ans, tu ne maitrises pas les subtilités de notre langue.  Quand je te dis « rapporte-moi une fourche bien aiguisée des pointes » et que je vois l’outil à bouts ronds que tu as rapporté, je me dis que tu y mets de la mauvaise volonté, mais je préfère croire que tu as un problème de vocabulaire.  Je sens que ma réaction quand tu as déballé ce que tu as rapporté de ton jour de marché, t’a peinée.  Aussi, je préfère t’écrire ce soir pour que tu comprennes combien il est important pour moi et nos nombreux enfants d’avoir des outils efficaces.  Imagine le temps que va me prendre l’aiguisage des pointes d’acier !  Tout ce temps que je ne pourrai consacrer à notre champs de patates.  Peut-être qu’il va falloir que je me résolve à voyager plus souvent.

Odile

 

La réponse de Régine avec les mots imposés et les 2 conseils:

 Cher Monsieur Farmer, mon ami.

Je t’écris en espagnol, comme tu le constateras.  Tout d’abord, je te demande d’optimiser tes campagnes pour le mobile, en effet ça ne capte pas très bien au milieu de nos champs.  La fourche achetée ce jour me semble très adaptée.  Tu verras qu’après avoir lu attentivement le mode d’emploi tu sauras t’en servir, tel Zorro avec son fouet.  Concernant notre problème de vocabulaire, nous pourrions faire partie d’un groupe de paroles avec nos voisins et ainsi, même le mot « carabistouille » deviendrait un mot facile à utiliser.  Afin de ne pas tomber dans un gouffre, il faut absolument que notre relation redevienne celle du début.  C’est pourquoi je te rejoins sur ton idée de voyager plus souvent car je t’avoue en avoir marre de tes patates et des travaux de la ferme.  Enfin, je te demande d’être plus humain et plus personnel dans tes messages, ma petite langouste adorée.  Et pour finir, si nous partions dès demain en forêt écouter le brame du cerf ?  J’ai commandé la charrette volante pour 20h, elle n’attend plus que nous… Joyeux Noël !

Régine

 

 

Regret : je regrette de ne plus avoir d’atelier théâtre

Résolution : je souhaite parvenir à plus de confiance en moi.

Mon cher fournisseur et néanmoins ami,

Je viens de terminer l’opération du bras de l’enfant pour lequel je vous avais commandé cet outil tranchant aussi appelé scalpel.  Comme je souhaite parvenir à plus de confiance en moi, il serait intéressant de revoir quelque peu l’affutage de cet outil.  En effet, l’enfant en question a ressenti nombre de brûlures et arrachements de peau.  C’est pourquoi je passerai chez vous ce jour avec le bras amputé, afin de réaliser quelques tests.  Cet enfant a beaucoup crié, il faudrait donc également prévoir quelques bouchons d’oreille à ma taille, afin de préserver mes tympans à l’avenir.

Étant donné que l’on a supprimé l’atelier théâtre qui avait lieu le mardi soir (bien que je le regrette fortement) je serai disponible mardi en huit pour venir vous rencontrer.  Comme à l’habitude, j’ai conservé le sang et pourrai donc vous le livrer en même temps.  J’ai bien conscience, cher ami, du travail que je vous demande en supplément, mais que voulez-vous, je ne peux poursuivre mes activités dans de telles conditions.  Je sais que vous comprendrez et que vous ferez au mieux, comme à l’habitude.

Veuillez agréer, mon très cher ami, mes respectueuses et sanguinolentes salutations.

Votre dévoué, l’ogre de Barbarie.

Régine

 

La réponse de Valérie avec les mots imposés et les 2 conseils:

 Cher ami et néanmoins client.

Je prends bonne note de votre requête concernant la qualité de mon travail et suis sincèrement désolé que l’opération de l’enfant ne se soit pas déroulée comme vous l’espériez.  Je vous remercie également pour le bras que vous m’avez apporté.  En l’état, il ne m’est d’aucune utilité sauf à l’offrir à Zorro, mon caniche d’agrément, en friandise de Noël.  Concernant l’autre partie de l’enfant, j’envisage de mettre en place des actions caritatives pour pallier les désagréments subis.  J’ai pensé à un bon d’entrée à la piscine municipale où, dit-on, des langoustes sont élevées pour apaiser les brûlures occasionnées par l’arrachement, grâce aux suçotements qu’elles exercent sur les plaies purulentes.  Mais foin de carabistouilles, je vais, en sus d’un affûtage gratis, vous faire une offre de dernière minute pour retardataires et joindre à ma prochaine livraison de scalpels un lot de 120 bouchons d’oreilles avec lesquels vous pourrez remplir le gouffre de vos conduits auditifs.

En espérant que ces dédommagements vous satisferont, sachez que je mets tout en œuvre pour améliorer mon travail, notamment en m’adonnant au brame du cerf les soirs de pleine lune, le corps enduit du sang que vous m’avez si généreusement apporté. 

Votre dévoué, Lestat des Carpates.

Valérie

 

 

Résolution : partir tous les matins arpenter les champs au lieu de manger des tartines.

Regret : de ne pas avoir pu ou pris le temps de lire tout ce que j’aurais souhaité.

Madame ma Belle-mère,

Par la présente, je souhaite porter réclamation quant à la personne de votre fille, reçue en épousailles aveugles il y a six mois, le 1^er juillet dernier précisément.  En effet, je me sens particulièrement floué dans le contrat qui nous lie car votre progéniture ne correspond en rien à mes attentes.  Cette dernière, outre un physique fort ingrat, une absence totale d’esprit et une forte désagréable odeur corporelle due à une quasi-absence d’hygiène, est affublée de fâcheuses habitudes, comme par exemple de partir tous les matins arpenter les champs au lieu de manger des tartines en ma compagnie.  Évidemment, tout ceci et bien d’autres choses encore, je ne pouvais pas le savoir à l’avance puisque nous avons convolé « à l’aveugle », un drap sur la tête, lors d’une émission de télé-réalité à laquelle je regrette, aujourd’hui, d’avoir participé.  Dans la précipitation, loin d’imaginer la catastrophe sentimentale qui en découlerait, j’ai bien le regret de n’avoir pu ou pris le temps de lire tout ce que j’aurais souhaité, notamment les petites lignes du contrat de participation à cette mascarade d’union qui, aujourd’hui, cause ma perte.  Aussi, et pour le bien de tous, je vous saurais gré de bien vouloir demander l’annulation de ce mariage auprès des instances administratives compétentes en la matière.  Il en va de ma survie.  Recevez, Madame ma Belle-Mère, mes salutations respectueuses.

Valérie.

 

 La réponse d'Annie avec les mots imposés et les 2 conseils:

Très cher,

Il me semble que vous étiez tout à fait prêt à une surprise.  « Une femme pochette-surprise », c’était tellement en accord avec votre passion pour toutes ces émissions qui segmentent votre base client et prospect.  Ma fille, elle est sortie de son voile comme Zorro, je pensais sincèrement qu’elle vous surprendrait.  Mon cher, vous faites tellement de la publicité sur les media sociaux pour ce genre de surprise, que même si ma fille a des airs de langouste, je n’aurais pas imaginé que vous seriez choqué.  Tout ceci n’est que des carabistouilles, n’êtes-vous pas d’accord ?  Pas de quoi fouetter un chat !  Et si le visage de ma fille ne vous sied pas, eh bien, retournez à la case départ : voilez-la !  Ce n’est quand-même pas un gouffre qui s’ouvre sous vos pieds, vous avez plus de ressources que ça.  Par ailleurs, vous vous êtes arrêté à la disgrâce visible.  Mais à la lumière du cerf quand celui-ci brame, il oublie tout.  Son seul but, vous le connaissez, je n’ai pas à vous le détailler !  Allez, courage.

Annie

 

 

Résolution : rester, coûte que coûte, droite dans mes jolies bottes de couleur

Regret : n’avoir pas lu d’assez bons livres

Très cher,

Je me dois de rester coûte que coûte droite, dans mes jolies bottes de couleur, pour vous faire part de mes récriminations, cela va m’aider à trouver les mots justes.  Notre commerce était pourtant bien engagé, mais actuellement vous me paraissez bien insipide.  Je regrette que vous n’ayez pas lu d’assez bons livres sur les secrets de l’amour.  Votre verbe manque de caractère et de poésie.  Cela laisse imaginer votre manque de sensualité et je ne saurais me lancer dans une aventure amoureuse avec vous sans cela. Imaginez que, au diable les phantasmes qui m’agitent, je pensais que vous saisiriez l’occasion de me séduire tantôt.  Mais non, votre regard de merlan frit m’a laissée sans voix.

Je suis au regret de vous retirer mes promesses amoureuses, mes désirs se sont enfuis.

Bien à vous

 Annie 

 

 La réponse d'Anne avec les mots imposés et les 2 conseils:

Ma chère amie

Je reste sans voix quand j’entends toutes vos récriminations envers ma personne.  Je n’aurais jamais pu m’imaginer qu’une femme de votre allure, et tellement cultivée, puisse insulter aussi bassement son prochain.  Je vous ai offert ces jolies bottines rouges parce que le rouge vous sied si bien.  Mais, à l’instant présent, je voudrais être Zorro qui manie son lasso, pour vous faire trébucher à mes pieds car vous ne méritez pas mieux.  Je dirais nous faisons un design spécial Noël : « la langouste pour une mangouste ».  C’est un logo qui vous va très bien.  Vous me traitez de merlan frit, je vous répondrais que ce ne sont que des carabistouilles.  D’ailleurs, vous n’avez jamais été capable de préparer le poisson convenablement.  Optimiser votre budget publicitaire à vos stocks et à vos ventes, au lieu de gaspiller vos vilains mots pour insulter votre prochain.  C’est un gouffre qui nous sépare dorénavant, il me sera aisé de trouver chaussure à mon pied, le couvercle sur la théière, etc.  Il y a en ville un tas de biches qui n’attendent que le brame du cerf !  Adieu ma belle, je prends la poudre d’escampette.  Il me tarde de déambuler hors de votre cercle vicieux.

Anne

 

 

Regret : je regrette de ne pas avoir vu mes parents plus souvent

Résolution : je vais aller marcher tous les jours un peu plus loin.

Chère Madame Marie

Tu vois que je ne suis pas très content, un peu triste même.  Nous voilà tout seuls pour les fêtes de fin d’année.  Chère maman, mon papa, le charpentier, est parti voir ses parents parce qu’il regrettait de ne pas avoir vu ses parents plus souvent.  Il y aura une chaise vide à table, et ça je le regrette. Il m’avait dit qu’il passerait plus de temps avec moi, son fils soi-disant.  Eh bien, je vais me débrouiller.  Je vais aller marcher tous les jours un peu plus loin l’année prochaine pour qu’il soit fier de moi.  Et en plus, je voudrais qu’il m’achète des vêtements un peu plus convenables au lieu de ce drap usé.

Paul

 

 La réponse de Marie-Jo avec les mots imposés et les 2 conseils:

 

Mon cher petit

Oui, ton père n’est pas là pour Noël.  Un charpentier se doit d’exploiter les tendances et les modes pour mieux prospérer.  Cela l’a obligé à prendre son cheval, tel Zorro, et à aller courir le monde en ces temps de Noël où chacun sort son plus beau mobilier.  Du coup, sa chaise sera vide ce soir de Noël.  Mais imagine que nous pourrions penser à la navigation sur mobile comme une histoire de science-fiction, et nous le verrions peut-être en train de déguster une langouste sur le bord de l’océan.  Toute cette histoire ressemble un peu à une carabistouille mais crois-là, imagine-là, rêve-là dans tes vêtements usés et marche, marche tout le long de ta vie comme tu le désires pour aller à sa rencontre.  Tâches au moins d’éviter les gouffres qui ruineraient toutes tes espérances.  Tu finiras, crois-moi, par le rencontrer ton papa charpentier.  Peut-être en automne dans un bois, au temps du brame du cerf.

Marie-Jo

 

 

Regret : je regrette vraiment les conditions de travail actuelles

Résolution : je vais encore plus profiter de la nature du Plateau

Cette lettre pour vous dire, ma Chère, que moi, Bernardino, je n’en peux plus qu’à chaque fois que mon estomac fait des siennes, vous soyez obligée de tenir ce plateau, fut-il en argent, sous mon menton, en essayant, chère Clothilde, de détourner le regard pour ne pas me gêner, à moins que ce ne soit pour être moins incommodée vous-même.

De toute façon, je regrette vraiment les conditions de travail actuelles qui vous sont affligées et je vais demander à nos supérieurs que cela cesse, qu’ils aménagent pour moi des lieux plus intimes.  Peut-être oserais-je même leur proposer de profiter encore plus de la nature de ce plateau, non pas en le jetant mais en nous permettant de le vendre.  Avec ces quelques sous, nous pourrions aller faire une belle balade sur ce Plateau de Sault, magnifique celui-là !!

Votre dévoué !

Marie-Jo

 

La réponse de Paul avec les mots imposés et les 2 conseils:

 

Mon cher ami,

Zorro avait raison quand il disait : « dites non à l’hyper choix… proposez des sélections hyper-limitées. ».  Je vois dans ta lettre de réclamation que tu as perdu la tête et moi je reste seule avec Langouste.  Pauvre femme.  Je me dis : « testez différents appels à l’action de carabistouilles ».  Je sais que tu as souffert, je sais que tu n’avais pas attendu d’être décapité, je sais que tu as laissé ton testament quelque part dans un gouffre, je sais que tu as souvent répété : « mon cadeau pour toi c’est le reste de ma vie ».  Tant pis, le brame du cerf, je vais l’écouter avec un autre et peut-être que je penserai à toi.  Peut-être parce que toi aussi, le soir, tu faisais souvent du bruit quand tu voyais des biches.  Eh bien ta lettre, je l’ai déchirée et portée à la déchetterie, mais j’ai bien pris une copie pour monter à mes amies.

Paul

 

 

Regret : je regrette d’être partie en ville

Résolution : je m’engage à supprimer les 1/3 d’objets superflus

Quelle galère d’être venue dans votre ville pour me retrouver à côté de cet hurluberlu qui n’a même pas eu la galanterie d’ôter son chapeau, de s’asseoir à côté de moi, et me distiller son odeur de tabac des plus désagréable.  Il va bien falloir que je m’en débarrasse et sûr, il fera partie des premières « choses » que je glisserai dans la première poubelle rencontrée ou, faute de mieux, que je laisserai croupir au bord d’un caniveau.

Monsieur le maire, tenez-le-vous pour dit, et si vous le rencontrez, je vous autorise à lui donner un bon coup de pied républicain de ma part.

Méchamment vôtre.

Christian

 

 La réponse de Christian à lui-même avec les mots imposés et les 2 conseils:

 

Vous devriez tout de même mettre un peu de fun dans vos messages.  Agresser ainsi ce pauvre garçon par édile interposé me paraît du plus mauvais goût.  Zorro n’aurait pas fait mieux, mais enfin, lui, ce n’était pas n’importe qui.  J’ajoute, ne vous en déplaise, soyez originale dans vos publications sur les réseaux sociaux, car entendre ainsi les méfaits du tabac sur vos récepteurs olfactifs est du même ordre que de refuser une langouste qui se présenterait grillée à point au milieu d’un plat de carabistouilles.  Et puis, laisser ce joli garçon au bord du gouffre au sortir du caniveau est tout de même une attitude qui mériterait quelques punitions.  Aussi, je me vois dans la nécessité, voire l’obligation, de convoquer mon conseil municipal et de l’inviter à pousser le brame du cerf qui vous remettra, je l’espère, dans le droit chemin en quittant cette ville au plus vite et rejoindre ces bois que vous n’auriez jamais dû quitter.  Et par mes pouvoirs de Père Noël, je vous transforme donc sur le champ en sorcière et vous condamne à hanter jusqu’à la fin des temps les vallons et vallées des pays enchantés.

Christian

 

 

Regret : je regrette qu’il faille toujours attendre le grand soir de la révolution

Résolution : lire jusqu‘à plus soif

Je vous ai humblement remercié tout à l’heure, émue par votre cadeau… Mais je me rends comte que ce n’est pas un cadeau ou un cadeau mérité.  Il n’est en effet pas en rapport avec la réelle aide que je vous ai apportée tout au long de cette journée de travail.  Ces pommes de terre abimées, petites, de la grenaille que vous avez dû trier volontairement.  Ma récolte était bien meilleure, de plus belle qualité.  Alors, je me révolte sur le champ, trop souvent je regrette qu’il faille toujours attendre le grand soir de la révolution !  Je réagis donc maintenant, sitôt passée l’émotion de cette récompense qui n’en est pas une !  La prochaine fois je resterai chez moi à lire jusqu’à plus soif et je ne reviendrai pas dans votre champ boueux récolter à la bêche vos patates avec comme seul transport une vieille brouette.  Vous cherchiez dans votre sac peut-être un billet à me donner en plus, mais ma colère a fusé sans doute avant, trop tôt.  Votre intention n’était peut-être pas si mauvaise mais la vue de ces si petites pommes de terre a fait que, sitôt mon retour, je vous adresse cette lettre de réclamation pour un dû bien mérité. 

Monsieur, sans un mot de vous je mettrai cette affaire en justice et vous devrez en répondre.

Vous en souhaitant bonne réception.  Votre ancienne dévouée.

Cécile

 

La réponse de Françoise avec les mots imposés et les 2 conseils:

Chère Petite Madame

Il serait temps de vous mettre à la consommation de légumes hors-gabarit, hors-formats, aussi appelés légumes moches.  D’accord, vous avez passé du temps et crotté vos bottes espérant en retour un sac de patates rondes et plantureuses.  Mais sachez qu’il n’y a pas que les frites longues et épaisses dans la vie.  Tel Zorro et ses congénères hispaniques, vous pourriez tout aussi bien apprécier la grenaille frite à la poêle dans 10cm d’huile et épongée sur 5cm de papier essuie-tout.  Vous regrettez d’avoir trimé pour ramasser des pommes de terre qui ne paient pas de mine.  Sachez que tout le monde ne peut se nourrir de langoustes.  Il faut bien que les riches gardent quelques privilèges.  Et ce n’est pas carabistouille que d’affirmer que Dieu, à la Création, n’a pas organisé un jeu concours pour décider de quel côté vous vous trouverez.  Vous, vous n’êtes visiblement pas du côté des nantis, donc mangez vos patates sans gémir.  Et au lieu de me menacer du tribunal en espérant me voir croupir au fond d’un gouffre, utilisez donc le retargeting.  Vous voyez que je suis quand-même bienveillant !   Judicieusement appliqué sur la pomme de terre, le retargeting va accomplir un miracle.  En un temps record, de malingre la patate va devenir énorme et vous inspirer l’envie.  Une contrainte toutefois, le retargeting ne s’emploie que les nuits de brame du cerf au risque de vous métamorphoser vous-même en pomme de terre difforme.  Donc, apprenez à vous contenter de ce que vous avez et arrêter de m’importuner. Sinon, je ferai intervenir mon influent ami qui risque bien de vous réserver une drôle de mutation; vous verriez le sac de pommes de terre malingres mais néanmoins bio, que je vous ai offert ce matin, se transformer en sachet de chips bourrées de sel, glucide et autres E de votre choix.

Françoise

 

 

Regret : je regrette de ne pas avoir fait suffisamment de randos en montagne

Résolution : prendre soin de moi

Monsieur le Commissaire aux bonnes mœurs,

Par la présente, je veux dénoncer le tenancier du bar « au rendez-vous des bons copains ».  Je m’y suis rendu à plusieurs reprises et à chaque fois, j’ai pu constater que la loi n’y était pas respectée.  On y fume, à l’intérieur, alors que c’est formellement interdit.  Même si je regrette de ne pas avoir fait suffisamment de randos en montagne, je conserve néanmoins de très bons poumons.  Or, j’ai passé des soirées dans une ambiance enfumée très peu propice au soin que je compte prendre de moi-même… Par ailleurs, on y boit une horrible piquette.  Même si elle fait des centenaires, elle vous tourne la tête et empeste les sulfites, sulfates et autres produits que ne nommerais point ici.  Enfin, on y triche aux cartes.  Que ce soit au bridge, au rami, à la bataille ou au poker, j’ai tout joué et me suis fait plumer à chaque fois.  J’exige donc que cet estaminet soit fermé au plus vite, pour le bien être des bonnes mœurs.  Et même si je vous parais en avance sur mon temps, je vous assure que l’interdiction du tabac, la consommation de vin BIO et la promotion du jeu dans la bienveillance et la communication non-violente, constituent des mesures d’avenir.

Françoise

 

La réponse de Cécile avec les mots imposés et les 2 conseils:

Monsieur le Commissaire

En effet, tabac, alcool de mauvaise qualité, jeux falsifiés, tout ce qui engendre dépendance, peut et doit être, comme Zorro, exécuté au plus vite avec une suppression ferme et définitive.  Vous pouvez mettre en place des campagnes multi-canaux et multimédias pour inonder radios et journaux afin d’envisager de faire comprendre au plus grand nombre.  Ces périodes de Noël où on mange trop de langoustes sont favorables à de bonnes résolutions.  Si vous faites des micro-campagnes ciblées sans carabistouilles, en parlant franchement, nous pouvons tous espérer un avenir meilleur.  L’avenir des produits bios en sera facilité, les vins ne tomberont pas dans un gouffre, sauf si c’est pour les conserver de meilleure façon, au naturel.  Les cabarets, estaminets retrouveront des lettres de noblesse, les jeux seront amusants, tout simplement, pas basés sur l’argent mais sur la camaraderie, la générosité, le don.  Cette nuit du brame du cerf à la radio permettra de diffuser des ondes bénéfiques en cette fin d’année avec des fêtes somptueuses.  La résonance du brame entrera dans chaque foyer, par la cheminée de préférence, car c’est un passage toujours libre.  L’avenir ne sera plus nocif, l’air pur regagnera campagnes et villes.  Ce sera le plus beau cadeau.  Merci de mettre en place toutes ces mesures pour de nouvelles mœurs.

Cécile