le 18 janvier 2016: l'atelier d'écriture, sur scène et en coulisse



Le thème du jour est "Et le Père Noël dans tout ça ?"
Voici une belle occasion pour vous faire découvrir comment fonctionne un atelier d'écriture.

Il s'agit d'une succession de jeux d'écriture qui forment un dispositif: le premier jeu entraine le deuxième qui aboutit au troisième.
L'écriture est individuelle mais il y a des interactions entre les écrits de chaque participant.
Un atelier ne fonctionne que parce qu’il y a des contraintes.  Diplomate, ou plutôt rusé, l'animateur va parler de "propositions".  Mais en réalité, il s'agit bien de contraintes car on part du principe qu'elles sont nécessaires pour lancer l'écriture.

Voici ce que ça a donné avec cet atelier sur le Père Noël 

1er jeu: LA LETTRE DE RÉCLAMATION.

- sur un petit papier, on écrit sa bonne résolution de l'année.
le papier est mis dans le chapeau
- chacun reçoit, au hasard, une photo d'un personnage inconnu.
- chacun tire dans le chapeau une "bonne résolution".

La proposition: le personnage de la photo n'est pas satisfait des services du Père Noël.  C'est nous qui sommes chargé de lui écrire pour le lui faire savoir.
La contrainte: la bonne résolution doit figurer dans le texte.

Voici la lettre de Marie-Jo:

-son personnage:
-sa bonne résolution: "plutôt écouter que parler"

Cher Père Noël               
                Il faut que je te dise, espèce de bureaucrate, que tu n’y connais rien en jardinage ni en élevage car cette fourche que tu m’as offerte, est une fourche pour le jardin et moi j’avais demandé une fourche à fumier.

J’ai pourtant mainte fois expliqué la différence dans les réunions de famille où l’on est censé, surtout à l’approche de noël, plutôt écouter que parler afin de satisfaire au mieux celui à qui on fait un cadeau.

Ah oui, parce que tu t’imagines bien qu’à mon âge je connais ce Père Noël !

Bon, je pars à la Coop m’offrir cette fameuse fourche à dents fines et pointues car je dois défumer dès aujourd’hui si je veux bien m’occuper de mon troupeau.

Bisous quand-même.

Et maintenant, le 2em jeu: la réponse faite par un autre participant.  Tiré au sort, il a été particulièrement attentif à la lecture et se met dans la peau du Père Noël.


Cher ami retraité

                Donner c’est donner, reprendre c’est voler.  Estimez-vous content, une fourche c’est une fourche !

Il faut bien être un paysan pour s’amuser à lui compter les dents.

Vous auriez pu recevoir un motoculteur, un tracteur voire une moissonneuse batteuse ultra large. Et là, fini d’entendre le chant des brebis et le cri des oiseaux !

Vous voulez défumer votre étable… ne savez-vous pas que fumer tue ?!  Et si vos moutons sont réellement si crasseux, changez-les pour un modèle plus propre !

C’est vrai quoi, quelle idée aussi d’habiter à la campagne où ça poisse et ça pue.

Vivez en ville et mangez du poulet recomposé, c’est beaucoup plus sain.

Et laissez-moi dormir à la fin !!!

                               Le Père Noël   (Françoise M)

Voici la lettre de Candy suivie de sa réponse:

-son personnage: 
-sa bonne résolution: "m’occuper de mon corps"


Cher Monsieur  Père Noël
          J'ai 8ans, je suis Somalienne, je suis musulmane et tu sais je ne savais même pas que tu existes!
Ça me semble tout à fait merveilleux quand j'écoute mon nouvel instituteur nous raconter ta belle histoire: une luge volante, des cerfs  au nez lumineux, ta grande barbe blanche, ton beau ventre rond, ton complet rouge et ton chapeau entouré de fourrure. C'est à ne pas y croire!!
Le plus étonnant c'est que tu vas me donner un cadeau comme ça, pour rien, une fois par an! Et tout ça ce fait parmi la neige.... Quelque chose dont je rêve, mais que je ne connais pas!
Alors Monsieur Noël, s'il te plait, descend jusqu'ici !  Je te promets de m'occuper des corps des cerfs, de les faire reluire de beauté, si seulement tu pouvais me donner une toute petite poignée de neige…
Merci Monsieur Noël !
                         Fatima


Ma belle petite Fatima

J'ai vraiment été très heureux d'apprendre que ton professeur faisait si bien son métier; il vous a bien appris quel est mon rôle sur cette terre et je vois que là où tu vis, malgré les mollahs et autres fous d'Allah plus que rétifs au monde que je représente, je vais faire mon possible pour honorer ta demande.

Je sais, car je sais tout des enfants de la terre, que tu es une bonne petite, que tu aides bien ta maman en allant au puits et que tu sais t'occuper quotidiennement des quelques moutons et chèvres que vous avez.  Aussi je te confirai volontiers mes vieux cerfs pour un petit séjour au chaud chez vous.

Ton Maître vous a-t-il parlé du réchauffement climatique et de la nouvelle trajectoire ralentie  du Gulf Stream ?  Si ce n'est pas le cas je me ferai un plaisir de te l'expliquer lors de mon passage dans ton pays.

Tout cela pour te dire que le climat de la planète change et qu'avec un coup de pouce de ma part les cyclones et les tornades prévues en 2016 arriveront chez toi sous forme de chutes de neige abondantes.  Donc tu vois ce n'est pas qu'une petite poignée que tu pourras toucher de près !!! Vois comme je suis généreux !!!

Bisous à toi

                       Le Père Noël  (Odile)

Voici la lettre d'Odile suivie de sa réponse:

-son personnage:
-sa bonne résolution: "je m'engage à avoir l'idée de commencer à ranger tout ce qui doit l’être"


Cher Père Noël

                J’ai vraiment été déçu de votre cadeau.  Vous avez bien compris que j’avais besoin d’être recadré, je vous soupçonne même d’être venu m’épier un certain soir où mon logement plus que d’habitude était dans un désordre incroyable !  Des sacs poubelle empilés devant la porte attendant d’être descendus, des chaussettes parties en voyage sur le lampadaire ou sous les lits et fauteuils, des pots de yaourts abandonnés à moitié pleins servant de cendriers…

Je pense que vous avez aussi été alerté par l’état de ma terrasse, plantes moribondes ayant sur la tête mon vieux vélo démonté, draps plus ou moins secs enroulés autour de la balustrade depuis le coup de vent d’il y a une semaine…  J’arrête là !

Malgré ce foutoir, vous avez trouvé mes chaussures au pied de la bouche d’aération des toilettes, et voilà que le matin de Noël j’y découvrais cette panoplie de général qui, à vrai dire, ne me sied pas si mal.  Sauf que, dans la poche droite inférieure, j’y ai trouvé ce papier qui m’a interloqué : engagé pour trois ans dans ce corps d’armée, d’élite certes, mais trois ans !  Vous êtes gonflé ! Méritais-je cela ?

Si je vous disais que je m’engage à avoir l’idée de commencer à ranger tout ce qui doit l’être dans mon appart, me laisserez-vous ce beau costume, histoire de pavaner et annulerez-vous cet engagement pris pour moi dans ce corps d’armée ?

En espérant que votre cœur de bon Père saura écouter ma demande, votre fidèle admirateur,

                            John.


Cher John

                Je crois que de ma vie de Père Noël je n’avais encore vu un tel bazar.  Certains diraient : bordel inouï !

A travers la séduction que pouvait apporter cette panoplie martiale, je t’ai imaginé engagé dans cette armée glorieuse, recadrant ta vie, tes comportements.

Il m’est difficile de revenir sur ma décision car celle-ci fait partie d’un engagement sur l’honneur auprès de votre cher président Obama qui recrute de bonnes âmes comme la tienne pour partir sur le front syrien.

Alors mon vieux, je suis désolé, mais il va falloir y aller !
Je prierai fort pour toi.
                               Père Noël  (Annie)

 


Voici la lettre d'Annie suivie de sa réponse:

-son personnage:
-sa bonne résolution: "partir en voyage"



Père Noël

                Comment peux-tu imaginer une seconde que je puisse partir en voyage vers ton blanc et froid pays en tenue d’Adam ?

Je t’avais précisé ma taille 200 et te demandais toute la panoplie du parfait trappeur du grand Nord.  Rien !  Je sais que la taille 200 n’est pas facile à trouver et je n’ai pas le temps de m’occuper de mon corps et de reprendre une taille normale avant la date prévue de mon départ.

Je te somme donc de réparer ta bévue en venant me chercher avec moult fourrures dans ton traineau, sinon je te poursuivrai de ma monstrueuse colère jusqu’à la fin de mes jours.

                                               Sumo Léo



Cher  Léo

Le ton de ta lettre m'a surpris, et désolé. Tu n'as vraiment pas compris que c'est pour ton bien que tu n'as pas reçu ton costume de trappeur.

C'est exprès que je t'ai nié le confort de la fourrure et de la chaleur: tu as sérieusement besoin de perdre du poids. Mon idée était que tu fasses le voyage prévu dans ta tenue de Sumo. Le choc thermique assurera une perte de calories énorme. Tu t'en sortiras méconnaissable!!  De plus ton hypertension sera guérie...

Réjouis-toi et arrêtes tes plaintes!

Le Père Noël (Candy)

Voici la lettre de Françoise suivie de sa réponse 

-son personnage:



 -sa bonne résolution: "mieux m'occuper de mon troupeau de moutons"

Cher Père Noël

Par la présente, veuillez prendre en considération que Mademoiselle Tralala, que je représente, n’est pas du tout satisfaite des traces de votre passage.

En effet, elle avait exigé de votre part un monceau de choses plus vaines et futiles les unes que les autres.  Vous lui avez laissé un rouleau de sacs poubelle pour, avez-vous précisé,  «liquider tout ce qui ne sert à rien dans sa vie ».  Et à coté, vous avez cru bon de déposer une pile de livres portant tous sur l’élevage de la brebis tarasconnaises !

Il est vrai que Tralala vous avait demandé expressément des accessoires de mode et autres chichis afin de pouvoir mieux s’occuper de son troupeau de moutons.  Elle n’avait pas jugé utile de préciser qu’il s’agissait là du troupeau de mannequins anorexiques qui la suit sur les podiums.

Les sacs poubelle serviront donc, d’une part, à confectionner une robe chic et choc et, d’autre part, à ranger les livres dont Tralala n’a que faire, ne sachant d’ailleurs pas par quel bout les attraper.

Et retour à l’expéditeur !

Mademoiselle Tralala

Quand je fais le tour du monde avec ma hotte et mes cadeaux, j’essaie parfois de laisser un message qui j’espère sera entendu.

Dans votre cas, cela me semble loupé ; pour les volumes sur la brebis tarasconnaise, passons !

Mais vous auriez bien pu vous y reconnaitre dans ce modèle « mouton »qui veut absolument suivre l’autre mouton dans les futilités que vous me commandez pour consommer de façon boulimique.

Ce n’est pas grave, je reviendrai l’année prochaine avec toujours le même message !  Je ne me lasse pas ma belle !  Tralala…
                                      Le Père Noël  (Marie-Jo


Le 3em jeu:  APRÈS LA VISITE

- grâce à un petit jeu dont je vous passe les détails (mais avec une grande part de hasard) 10 mots sont récoltés.
La proposition: écrire un texte avec les contraintes suivantes:
- un début de texte imposé (un incipit) "J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m'a apporté des pieds" (Geluck)
- une phrase de fin imposée, tirée d'un écrit du jeu précédent "vivez en ville et mangez du poulet recomposé"
- chacun reçoit une phrase différente (mais tirée du même livre réservé aux futurs professeurs d'EPS) qu'il faudra insérer dans le texte.
- durant l'écriture, des mots récoltés précédemment seront tirés du chapeau et lu à tous avec l'obligation de le placer le plus vite possible dans le texte (écorchure, mechta, névrite, creuset, évaporer, saignant, gentilhomme, doris)

Et voici le résultat:


J’avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël ma apporté des pieds.  Bien lui en a pris car les miens étaient tout usés.  Et j’avais justement pris la résolution de faire du sport, le lancer du javelot.  Alors, sans pied bien sûr…

Une simple écorchure peut être fatale à la pratique de ce sport puisqu’il faut bien prendre appui sur ses pieds, après avoir mangé un peu de mechta (aliment très protéiné libérable rapidement).  En essayant d’éviter la névrite très douloureuse, névrite du bras bien sûr car, au cours de sa progression, le bras suit la ligne des épaules, aucun mouvement d’adduction de l’humérus avant d’être face au lancer sinon, névrite assurée !

Faire également attention au creuset dans lequel se trouve la poudre pour les mains qui empêche le javelot de glisser.  C’est en fait un sport assez délicat car on peut se tailler avec le javelot lui-même.  Mon coach me dit de boire énormément car toute ma sueur s’évapore pendant l’effort.

Bref, ma bonne résolution s’avère être une aventure trop compliquée ; je crois que je vais prendre l’option moins saignante de rencontrer  un gentilhomme sympa, vivre en ville et manger du poulet recomposé avec du doris nature.
                                                                                         Marie-Jo 


J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m'a apporté des pieds ! Ça tombait bien, car on m'a toujours dit que j'étais bête comme mes pieds.  Après une bonne greffe j' pourrais dire : « eh!oh c'est ceux apportés par le Père Noël ! »

D'ailleurs, mon prof de yoga qui veut toujours que l'on mette nos pieds bien parallèles en prenant des repères sur son plancher à lattes où, soit dit entre nous, comme l'on travaille pieds nus je me fais chaque fois des écorchures (il est mal poncé son parquet !) donc mon prof de yoga a remarqué que depuis que j'ai les pieds du Père Noël, je m'en sortais beaucoup mieux de cette posture où la ceinture scapulaire en torsion, le bassin bien droit de face on augmente la rotation en tendant les bras qui nous entraînent, l'inverse de la danse du ventre que j'ai pratiqué jeune au mariage dans les mechta près de chez moi.  Enfin le problème c'est qu'après être bien positionnée sur mes pieds de père Noël, une fois mes bras lancés alternativement à droite et à gauche, une douleur brutale, genre névrite terrible m'a figée dans une torsion peu commode et, si ça n'avait pas été la préparation à base d'immortelles pilées dans un creuset et additionnée d'huile de mille pertuis, je serais encore bien souffrante.  C'est d'ailleurs cette même douleur qui m'avait tenue une semaine après avoir taillé mes trente mètres de haies à l'automne, mais là on avait imputé mes pieds si bêtes, mes pieds d'origine …

J'imagine maintenant que, dans quelques années, je me serai évaporée du Pays de Sault, trop vieille pour le yoga, les haies, le jardinage, les randos, les ateliers d'écriture  et, qu'avec mes vieux pieds de Père Noël, je serai heureuse de vivre en ville et de manger du poulet recomposé bien saignant !

                                                                                       Odile 



J’avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m’a apporté des pieds.  Je suis gâté. 
Il faut dire que trois semaines plus tôt, Saint Nicolas m’avait offert un ravissant uniforme de l’armée russe chargé de médailles. 
Les pieds déposés ce matin sont couverts d’écorchures, j’en aurais préféré d’autres.  Je crois que je vais attendre Pâques, les cloches m’en apporteront de robustes couverts de bottes.
En attendant, je vais m’entrainer, me nourrir de Mechtas sur-vitaminées pour refaire ma musculature.  Je partirai après la neige, quand ma névrite me laissera du répit.  A cause d’elle, je me sens un peu cabossé, ma ligne du bassin précède souvent celle des épaules lorsque je déclenche des rotations.  Cela provoque un creuset dans ma tête et je me sens tout malheureux.  Je préfère le sens du lancer où le bassin devance les épaules.  Tout ça pour dire qu’il faut que j’exorcise cette névrite et que je me taille un corps hors normes pour aller bombarder les Somaliens.  Ou du moins, pulvériser, évaporer leur méchant dictateur qui les empêche de vivre en démocratie.  Ça va saigner !  D’autant plus qu’à l’armée on nous a promis qu’on vivrait en ville et qu’on mangerait du poulet recomposé.
Alors là, Tralala va enfin m’aimer…
                                                                                              Françoise M.
 


J’avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m’a apporté des pieds.  Et oui des pieds, ce con !  Alors que j’ai un décalage spatial de l’avant-bras par rapport au bras, sérieusement écorché lors de l’assaut d’une mechta en 1960 et j’en garde de sérieuses séquelles y compris une méchante névrite qui se prolonge.
Et toutes les médecines que la vieille a pillé dans son creuset n’y ont rien fait, elle avait même mis les plumes taillées de la queue du vieux coq.  Elle y avait intégré de l’urine de porc qu’elle avait fait évaporé au soleil et en avait pilé les cristaux.
Et jusqu’à la fin du lancer de couteaux qui avait lieu sur le vieux mur en bois de la grange, elle m’en a badigeonné le bras.  Celui-ci s’est mis à saigner furieusement.  Je lui avais pourtant bien dit que je vivais en ville et mangeais du poulet recomposé et que les traitements naturels avaient un effet délétère sur moi.
                                                                                          Annie



J’avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m’a apporté des pieds, mais ce n'était pas les pieds que je voulais !

Moi je voulais des tous petits pieds dodus et lisses qui sentent bon les écorchures fines de chocolat blanc.  Comme ça, en gardant le tronc en monobloc pendant le mouvement préparatoire et pendant le lancer, les deux ceintures pelviennes et scapulaires, ainsi que les mechtas, se déplaceraient en parallèle et j'aurais pu poser ces petits pieds doucement sur mon lit. Ça aurait fait un petit creuset où j'aurais mis mes névrites.  Les névrites évaporées, je vivrais heureuse, en ville et mangerais des tonnes de poulet reconstitué, cuit  à point, pas du tout saignant ! Ce sera l'occasion de donner une belle Doris bleu au premier gentilhomme qui passe sous la fenêtre...
                                                                                         Candy










                                                








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